shopping 2^^

今天
我又去逛街了
但是 由于时间的关系
我的收获不比昨天多

只是买了3件t


买了保养瓶跟化妆品
我还是不能输给她
她就是 我喜欢的人的女朋友!!!!

我可是很坦白的~~

但是昨天我买的保养品买贵了
结果今天买多一罐报仇~~





结果这件衣
我很喜欢
但是因为单件买不值得
所以就没有买了

这件猪的我很喜欢



注意它的字^^
简直就是我的心声~~



结果
就回家了~~~

shopping^^

嘿
今天很开心

但是说开心的事前
先说说这个星期发生的伤心事

新春庙会的时候
他们一起走

去年 在他身边的人是我
今年 换了人了

在我要广播的前1分钟
看到他们走在一起
但是我还是用很high的心情说完
明明心就痛的要死

可能 我真的变专业了

大概6点多
看到他们出街回来

心 好像没有以前那么痛了
是习惯了?
还是被伤到麻木了?

我不知道

好啦
说些开心的事

今天
去Sungai Wang
跟进贤还有文慧~~
买了很多东西
也吃了很多东西
先给你们看吃的照片

话说
我们3个人吃4个套餐
geng到
那个服务员还有坐在我们旁边的人
对我们投来奇怪的眼光






第4套忘记拍
因为太饿了~~





看看 我的战利品^^
要开始保养了 不能输给她










今天
真的不错开心^^

还有
那边的人不错帅

还有
我会搭车了
呵呵呵<3

1月24号~~

明天
是我除了1月5号以外
很在意的日子

去年的明天
是我们第一次约会
第一次牵手的日子

那时我很记得
在ts3楼的角落

你用帮我拿东西为理由
就这样牵起我的左手

还是十指紧扣那种

刚开始
因为我的身高问题
你一直牵不到我的手

哈哈
想回就觉得很幸福

但是 现在不一样了

当天我们聊起以前的回忆
带着一个很复杂的心情

明天就是了
牵起我左手的人 不再是你
握着你右手的人 不再是我

但是 我很开心
至少我的回忆里有你的参与

至少我曾经幸福过....

答应我 你们一定要比我还要幸福^^

郁闷

这几天 我变了
在班上我就静静不出声

因为 我想尝试文杰提出的意见
做一个安静的女生

很多人对我的第一印象就是吵
这是我的特点吗?
我问文杰

文杰告诉我
吵不是特点 而是缺点

所以我只好静静不出声

但是 你们认为
我很不开心的时候才会静静的

但是 我却安静了几天

我想做个很多人喜欢的人
我希望有人能够疼爱我

因为我真的不想孤单一个人
我希望我可以找到我的另一半

所以我决定改变
虽然在改变的旅途中很辛苦

但是假如结果就是
我可以变到
人见人爱 车见车载

那这些辛苦都是值得的
但是万一结果刚好相反呢?
而且 那再也不是原始的蕴怡
但是 我又不想让人讨厌我

很矛盾 真的很矛盾

那 到底我应不应该改变我自己?

今天 班上自由论坛
"对婚前性行为的看法"
我知道我很激动

我相信后面的人
都知道发生了什么事

没错 他对我许下的承诺
对我说过他会是最疼我的人
对我说过他会是最关心我的人
对我说过他会是在我最寂寞时出现的人
对我说过他会是给我一个肩膀让我依靠的人
对我说过他会是只要我回头 他就会出现在我身后的人

实现了吗?

因为有些人
还傻傻相信着那可笑的承诺

相信那"我一生一世都会爱你"
就这样把自己越陷越深
就连自己的未来都可以不理

不可笑吗?

原本很憧憬爱情的我
现在 竟然感到有些害怕

被人伤过
把原本对爱情充满信心的蕴怡

改变了....

但是我始终相信
有一天
我会找到一个让我重试信心的那个人

傻傻的相信着....

很庆幸的 我活下来了

这几天
我的家乡~~pinang
发生了划龙舟反船事件

我朋友的2个朋友
就这样离开了他
他很后悔
为什么在他朋友还活着的时候
没有多关心他
现在已经来不及了

让我觉得很庆幸
我还活着

还能看看我喜欢的人
还能陪陪我很好的朋友

还记得马来西亚发生过海啸
虽然我不在现场
但是 我真的能算逃过一劫

那时 海啸的前一天
我在penang的海边
亲眼看见海水异样的涨潮 退潮

速度很快
而且它的行动就好像四脚蛇在爬行

但是没有经验
在海边呆了很久
还拍了很多照

隔天 本来是想出去吃东西的
衣服都换好的时候
妹妹突然睡着了

我表哥就突然
开了蔡琴的演唱会纪录片
给我爸爸看

结果我们决定不出了
晚上打开电视
知道海啸发生了

电视机有拍到
原本我们要去吃东西的地方
那间店算是用木板做的
就在海边

店的木板已经完全的被海浪打碎了

当时的我们都吓傻了

假如我们当天妹妹没有突然睡觉
假如当天没有蔡琴演唱会
可能 我们已经不存在在这世上了

看着自己的同乡发生了这种事
突然很感慨
生命是如此的脆弱
生命是如此的被大自然掌控着

让我发现
很想好好珍惜活下来的每一天

很庆幸的 我活下来了....

到底怎么了?

2年以来
什么都变了

我自己也不自不觉变了

进贤 对不起
或许你看不见我的道歉

但是我还是要说

你 总期待
每次去自修的时候
我都带着开心的表情跟你说话

很抱歉 我让你失望了

看着他们的关系
一天比一天还要亲密

我的心 流出来的血
我的眼 流出来的泪
一天比一天还要多

我 开始觉得自己很恐怖

我尽然开始变成跟踪狂

开始什么都在乱想

其中一方换了水壶
尽然会去看另一个人是不是也换了
很怕是情侣的

看到他们约会
躲在角落
很怕看到那女的回来的时候
抱着一个比白白还要大的娃娃

放学 去年
有多迟会宿舍就有多迟

现在 有多早就多早

因为我知道
我不可能从男方那里知道你们的境况
只能躲在一旁偷窥

我真的很恐怖

其实 可以说
我不开心 是我自己找来的

一起放学
一起回宿舍
一起吃早餐

多么让人羡慕
我 只能在一旁妒忌
一直问自己 为什么我没有

一夕之间
喜欢我的人都不喜欢我了
可能 他们都知道
我爱你爱的太深了

我现在 又是一个没有人要的小孩

自己深爱的人
跟他的女朋友经过自己的身边
尽然没有发现自己
那就是最伤心的事

就好象女朋友在身边的时候
全世界都好象是废人

那个总发现我的存在的你
已经不见了

还相信着你对我许下的承诺
但是 许下承诺前
可以让人发现的就是爱

但是现在 爱走了
可以代表承诺也不见了吗?

与其期待一个不爱自己的人
不如找一个爱自己的人
对吗?

我 做了一个决定
虽然我不知道 对不对
但是 我只想让你在不用顾虑我的情况下

找到他给你的幸福

爱 就是要让你过得比我好

我身边的人 个个都在牵着别人的手
但是 牵手必定有人放手

只能告诉你

爱过就好 虽然真爱不好找
爱过就好 虽然爱错不好受
爱过就好 爱过而后失 总比从未爱过好

什么时候爱上什么人
或爱了多久 都不重要

重要的是 你曾经爱过
只要爱过 你就曾经幸福过

其实 我也在告诉着我自己......

你们知道吗?

你们说了很多很多
说你们比我还要受伤

但是你们知道吗
为什么你们不是我生命中最重要的人
为什么你们永远都是最后一个知道我的事情
为什么你们说就算是我说着谎话也愿意相信我

你们想知道吗?

生命中最重要的人
我觉得相处间最需要的就是信任

进贤信任我
把他的东西告诉我

文馨信任我
把他家里遇到的问题告诉我

我觉得我被信任
我觉得我被需要

跟他们说话
我觉得我得到支持
我觉得我有那种被关心的感觉

他们会专心听我说话
给我一个很安慰的拥抱

你们
我在说话时
对我时理时不理

我说什么
感觉你们都在反对

我知道有时你们是为了我好

但是 我感觉不到你们对我的支持

假如 我说了
你们认为你们是最后一个知道
又会生气我

那 为什么我还要说呢

不是自讨苦吃吗???

那 你们说
我就算说谎你们也愿意相信我

但是 你们想过吗
谜底还没揭晓之前
你们知道我在说谎吗?

不知道
只有我在带着欺骗的心跟你们说话时
你们才会相信我

那 我的真诚呢?
那么不值钱
那么廉价吗?

我说过
312是我觉得可以付出真心来相处的一班朋友

但是你们呢?

却把我的真心当货物一样
原原本本地退还给我

我真的不值得你们用真心对待吗?

真的不值得你们毫无条件的信任吗?

为这件事情
我哭了3天
第一次不是为了他而哭

而是为了你们

其实 什么心事都对你们保留

是你们造成的
你们知道吗?

你们不知道吧?
当然不知道啊

就像你说的
不说出来不代表没有感觉

去年靠地理的前一天
我回到宿舍
我进进出出没有理会
我说话没有人理睬
就算了 我习惯了

我在床上读书
你们完全没有理会的关上灯
也就算了 可能你们没有看到

我就去了进贤房间哭了很久
回到寝室大概是半夜了

尽然有人说
你不是睡了吗?
原来你不在寝室

原来 我不见了那么久

尽然没有人发现!!!!!!!!!!!!!!!

不止这件事

那个女的事

我知道的时候
你们明知道我会不开心 我会哭
你们有没有安慰我?

我不说 不代表我没有感觉!!!!!!!!!

是你们自己放弃当我生命中最重要的人

难道 我不比你们hurt吗?

这件事情一说
我知道我们可能会冷战一段时间

又或者永远都不会说话
我不知道

但是我只是想让你们知道

请你们不要践踏我得真诚

请你们必须要知道
我指的被需要

不是那种帮你们买东西的那种需要

请你们好好想想

也让我好好的冷静......

我希望我们下一次相处的时候
是大家都想通了的时候

因为我不想大家都受到不必要的伤害....

又一次不被信任....

就在昨晚
我跟寝室玩起有主持人的杀手游戏

本来一切都好好的
但是 却没有一个完美的结局

我 原来 在你们心中
那么的不被信任

我曾经被自己最喜欢的人不信任

现在 被自己最亲近的朋友不信任

到底我是出了什么问题

可能是我小题大作
那只是一场游戏
但是 却是一个很好的心理战

我说实话 没有人相信我
我说骗话 没有人不相信我

我在你们心中 真的这么不值得被信任吗?

我 最讨厌不被信任的感觉

我是带着 满满的信任跟你们交朋友
但是你们呢?

相信过我吗?

没有

去年 我也问过你们了

你们也不知道怎么回答我

我开始怀疑
这就是我最亲近的朋友吗?

就连我班上刚认识的朋友
都还比你们这些认识了5年的朋友还要相信我

当晚 我很不开心
我 总是被自己在乎的人不信任

还有 我尽然被说是有心机的女生

我真的第一次被这样说

我 只是比较细腻
看得到别人看不到的地方

用一种很隐藏的方式引杀手说真话

我就是有心机吗?

我 真的很怀疑自己

我的交友方式是不是错了

5年的朋友
尽然说我是有心机的人

5年的朋友
尽然可以说出那么不信任我的话

5年的朋友
尽然可以说话句句带着刺

虽然可能你们是开玩笑的

但是
当你们说出

在这间寝室里
没有人比我还要讨厌你

这句话 真的伤到我了

我很失败

真的很失败........

开学的第一个礼拜

开学了
我 升上高二了
压力开始有了

开学的第一个礼拜
心情起伏很大

不是哭 就是笑

就快神经失常了

开学 很开心
可以见回我的朋友
但是最重要的
是可以看见你
不用再看着电话那没有表情的样子

但是
现在的你
身边总是有个她

心情乱了
看见你们亲密的样子
我不能不承认 我输了

原来 我发现
只要我不开心
我就会一个人去图书馆
我就会一个人早早去自修
我就会一个人在自修时静静不说话
我就会一个人在自修常常跑厕所
我就会一个人在傻傻的望着窗外不说话

误会 解开了

我们做回朋友了

虽然 很想超越那界线

但是因为你没有让我退出你的生活

而感到一丝丝的安慰

我不再多想了
也不再贪心了
只希望你会幸福
只希望你开心

那我就会感到幸福 感到开心

那天 想回过去

我真的很不自爱
每天都在跟自己的健康对抗

但是 我不会这样了

因为 以前
你喜欢的是我
我就要学会喜欢上你喜欢的东西
所以 我要学会喜欢自己
甚至爱上自己

爱屋及乌嘛~~

身边有对情侣吵架了

我不明白
为什么你们都不会珍惜彼此呢?

还没在一起之前
什么东西 只要是对方想要的
就算是天上的星星
都会为他摘下

那现在呢?
得到了就不珍贵了吗?

难道 连说一句"对不起"的勇气都没有?

还是 想要面子?

放手的时候
是让你有机会去学会如何珍惜牵手时的时光

牵手的时候
不是让你有机会去学会如何去放手

好好珍惜
你好不容易才追到手的
难道这么快就厌倦了?

假如真的这么快
为什么当初要那么花费时间呢?

好好想想吧
我的朋友
我不想你后悔...

对自己的悔过书

2009年
就这样过去了

2009年
大家都知道
我很不开心

但是
2009年过了
这是重点!!!!

我要展开我的新生活

这是我答应进贤的

想那个鸡蛋糕只能想到2009年的12月31号

对于2009年的我
真的很想对我的朋友 对我自己
说声对不起

原谅我的不成熟
原谅我的不自爱
原谅我的坚持
原谅我的一切一切....

希望得到大家的原谅

尤其是进贤 文馨 文慧 铭辉 还有312
真的希望你们会原谅我

这篇
是我喝酒过后写的

或许这样
我才能写出我真正的感受

一年过去了
我不能再堕落了

因为我已经堕落整整1年的时间了

我相通了 初恋虽然难忘
真的很难忘

但是 没有跌到哪来成长

而且 上天是公平的

他让我错过 就为了下次我能找到更好的
这样 他才好对他的老板交差啊

我就不相信
这件小事 会弄到我不开心这么久

我经过了这次的低潮
很不开心

但是 高潮就在等着我
我是很多人要的
为什么我要这样作践自己

送给你都不要

那是你吃亏
对不对?

我 要做回我自己!!!

今年的新年愿望
不会再有你

叫"她"帮你许吧
我要向你报复

报复的方法就是

我要你看见 我会比你幸福!!!!!!!

我不想让进贤跟文馨失望了

这次的3个愿望

1 我希望我身边的人 天天都开心 都健康
2 我希望我身边的人 成绩都很好

重点来了
3 我希望找到一个懂得爱惜我的人

崭新的一年
就要有新的开始

我们大家 一起加油!!!!!

加油 加油!!!!!

17岁的蕴怡
加油!!!!^^