187th ♥

最近的身体状况越来越差了
贫血也越来越严重

常常眼前一片黑暗
常常胸口痛 常常呼吸困难

会不会就这样死掉了?
哈哈哈 不可能啦
我没那么脆弱

我要做一只蟑螂
一只打不死的蟑螂
一只大家都会害怕的蟑螂
一只就算吃垃圾也可以活很久很久的蟑螂
一只就算没有头也能活上10天的蟑螂

我要做蟑螂 !!
lol 感觉怪怪的 :3

最近 只是偶尔情绪会胡闹
在车里疯狂的哭泣

给我些时间
我会坚强的

朋友们,
为什么你就不能真心对我

总觉得自己就像个卫生纸
在需要时随手可得 价钱便宜
用完后就随手丢弃 不碍生活


我不是你利用工具
也不想听朋友之间只有利用价值这种屁话
我是有血有肉的人

我会有感觉
我会难过
我会哭泣

等着吧

我知道我还不够坚强独立

因为 我还会难过...

我需要呐喊 我需要时间 我需要冷静 我需要坚强

我需要肩膀 我需要一个怀抱 

但我知道 

那不会是你

世界末日

世界末日 

会不会是真的

我害怕 

真的害怕

突然间 我好怕死

我很多愿望还没实现

我还没去巴黎

我还没去马尔代夫

我还没看过雪 

还没看过樱花枫叶

我还没实现我的梦想

我还没穿过幸福的嫁衣

我还没一堆孩子孙子

拉着我的手说 婆婆我要吃冰淇淋

我还没白发苍苍

和老公拿着拐杖在公园散步

我还有很多事要做

假如

下一秒就是世界末日

你这辈子

最遗憾的会是什么?

或许也不错

至少死的时候 我还很年轻漂亮

倒数1个月

185th ♥

最近的生活 

零零落落 乱七八糟的

晚上赶assignment

早上上课时 就一直睡着

读书时工作

真的很累

会不会有一天

我想逃避这一切

就这样什么都不理 谁也不通知

就这样去了巴黎

哈哈 多么疯狂的想法

随着时间一天一天的过

我越来越清楚自己要的是什么

我需要的是什么

只是 回头看了看

我浪费了4年

都在一个没有意义的事情上

以前的我 还真是够了

现在的我 不需要靠任何人

我可以活出属于自己的精彩

初恋 ?

他在我心中有着很好的回忆

但是 

不会再痛 不会再难过

4年的留恋 我也够了

世界末日要到了

我很害怕

♥ 幸福 难不难 ♥

犀利人妻
第一部自己一个人看的电影

不错看
至少在这套戏里
我得到我要的答案

开心的时候大笑

不开心的时候 痛哭就好了

不要害怕去冒险 

不开心的时候

张开双手拥抱天空

就像在拥抱希望

不要害怕去冒险

不然你失去的会更多

不要用放大镜看小问题 

不然小问题迟早会变成大问题

真心 真爱 

只为你

放手去爱 因为你值得

女人 

都曾经在爱情里受过伤

但渴望被爱的心 

并不会随着时间消逝

在给自己一次机会 

你会发现 你值得拥有它

犀利人妻
让我哭得稀里哗啦

女人，
自己心爱的男人
拿着戒指出现在眼前的时候

会是什么心情 ?

是害怕? 是紧张? 是幸福?

到底 女人需要多大的勇气
答应一个男人的求婚

爱一个人
花了4年时间去放下 去遗忘

真的 害怕了去爱

但是 去冒险

开心的时候大笑

不开心的时候再抱头痛哭就好了

吕蕴怡 勇敢点 ! 

你值得过的更幸福  ♥

一个人生活-林凡

Random ♥

这几天 心情好复杂 

说不上为什么

只是 比前一年前的自己

我 还真的变了个样

爱情 2个人

友情 4个人

让我完全地变了一个样

变得独立 难过时沉默 

什么心事都不说 都憋在心里

变得那么不像自己 

跟自己说声对不起

变成这样

我真的不是故意

一个人的夜

寂寞难过就会胡闹

彻夜的胡闹

忙碌的一星期

很累 但很充实

认识了几个朋友

他们都很好

遇到几个很可爱的外国朋友

天天经过我的工作地方和我说声selamat pagi

遇到曾经因为工作认识的朋友

嘘寒问暖了几句

遇见几个读HELP 但不认识的同学

他和我打招呼

拥有这一些 

是种幸福

微不足道的 。

很开心 认识了你们 :)

金牛座难过的时候

放他一个人

他会好的

金牛座的自我修复能力很强 

我会没事的 :) ♥

新的部落格设计

希望能带来新的心情 ♥

♥ 我一个人也可以很好 ♥

我是 Yuki ♥

久违的部落格
上一篇 是在我开学前几天写的

直到现在 都快2个月了
Midterm 也考过了

大学了 不能在任性了
要学会什么都只能靠自己

在中学 老师帮我们准备笔记
我们还选择不要去读

在大学 你连note都要自己准备
老师不会逼你读 不会跟你画重点 不会跟你说哪里有考
然后再苦口婆心 提醒你需要注意哪一个部分容易被扣分

或许 大学没有交到几个朋友
所以 特别想念在中学的日子
最想念的 就是我的宿舍生活

宿舍，
大家放学会回去的地方
大家聚在一起 什么都能说的地方
大家互相扶持 互相安慰 互相为对方充电的地方
大家一起说说笑笑 哭哭闹闹 但是却不伤感情的地方

我真的XX的 想念我的室友 312 的每个宝贝们

在大学交朋友 好没有安全感
也没在用"蕴怡" 这2个字了 都叫我Yuki
有时甚至还会担心 他们记不记得我的名字

其他的 我都还好
一个人上课 一个人6点驾车去学校 一个人搭巴士
其实 真的没有什么大不了
我一个人也可以过得很好
不需要依赖 我自己也可以

恋爱对我来说 越来越不重要了
因为习惯了一个人 害怕了被伤害的痛
朋友 反而越来越重要

只是 不断的提醒自己
什么都要有保留 不然最后吃亏的是自己
虽然现在我还没能完全做到

我要变强 我天天都告诉自己 要变强
要让那些离开你的人后悔

我要增值 我天天都告诉自己 要增值
要准备一个最好的自己给下一个男朋友

你们的离开 我真的很难过

看回毕业旅行的照片 我好想回到那时候

明明我的人还是一样 名字还是一样
只不过头发长了一点点
为什么身边好像什么都变了 ?

就算我的心是颗石头
也是颗会痛的石头

我真的很好 

只不过是遗失了 当时的笑容

全新的自己 我是Yuki ♥

严重开学恐惧症

最近 一直为开学的事在烦恼

为学费 为驾车

真的 我有严重开学恐惧症

我怕一个人驾车去学校

我怕早早驾车的时候遇到危险

我怕自己睡不醒

我怕去学校的时候遇到塞车

我怕自己应付不到全是英文的课本

我怕我驾车的时候迷路

我怕我没有朋友

我怕我不会做ASSIGNMENT

我怕我找不到parking

我怕我驾车技术不好撞车

我怕我抢不到好的时间表

我怕我没有钱给学费

我怕我不知道要穿什么衣服去学校

我怕我考试不及格 要重考

我怕我不知道自己的课室在哪里

我怕我挤不上校巴

说我小胆也好 说我没用也罢

我真的很怕驾车

可能是去听undang的时候 

那里的讲师开了一小段短片

里面是说着

因为一个人的疏忽

造成20个人的伤亡

我很怕成为那个人

因为我不否认 我天生反应迟钝

或许 2年后

我驾车技术很熟练的时候

想回现在的我会觉得很可笑

但是 此刻的我 

还真的很害怕

想着一切可以逃避驾车去学校的方法

比如 搬出去住 

妈妈说

第一个星期 陪我上下课

让我熟悉了  才自己驾车去学校 

我不敢再麻烦父母了

毕竟 因为害怕驾车 

明明有车牌就快2年了

但是 还是一直要麻烦爸爸妈妈载上载下

今天 我和妈妈说了这句话：

我告诉 妈妈 

我不敢再打扰你们了

多么希望自己可以再独立些 再坚强些

看着妈妈为装修的事情 那么苦恼的样子 

我却一点也帮不上忙

我真的很内疚

原本以为自己的工钱

多多少少可以帮上一点忙

但是 那些工钱

也刚刚好给我报名费 第一期学费而已

家家有本难念的经

今天 妈妈在车上和我说了好多他的心事

我好想告诉他 ：

妈妈 等我长大 我来保护你

给你好好的享福

但是 我却没有勇气说出口 

妈妈还要安慰我说

你顾好你自己的学费就好了

家里的事 你不要烦

妈妈 对不起 我没能帮到你 =‘[

伤心的时候 蹲下来 抱抱自己

吕蕴怡 变坚强点吧 ! 

自己选择的路 跪着也要把它走完

假装

ERM 

最近 很喜欢讲erm

不知道为什么 

变成习惯了 

Erm 

无言 却又想更新自己的部落

金牛座

不是天生的爱钱

他们会那么爱钱 

只因他们太缺乏安全感

尤其是遭受身边的人背叛之后

爱钱的性格 会越来越明显

他们不是真的爱钱 

只是 害怕再次依赖一个人

再狠狠被对方抛弃的感觉

有钱 什么都不是问题

我并不是那么爱工作

也不想成为工作狂

只是 那是我保护自己的方式

只有钱 不会背叛自己

我需要钱

去实现我的梦想 去满足我的欲望

一切一切

我想靠自己

亲情 爱情 友情?

只有自己最可靠

现实 就是这样

当你真正接触社会

你就会发现 

真的 没有人能一路单纯到底

单纯的相信着

这个社会遇到的 都是真心和你交朋友的人

ERM

有时很害怕

却要装的什么都不怕

挡在朋友面前

装的一副天不怕地不怕

天塌下来我扛着的样子

其实 我比谁都要害怕

一个人没什么不好 

哭的时候没人哄 于是我学会了坚强

怕的时候没人陪 于是我学会了勇敢

烦的时候没人问 于是我学会了承受

累的时候没人依靠 于是我学会了自立

一个人时 如果不坚强 那是要软弱给谁看?

ERM

有一种坚强 叫做假装 

TITANIC ♥

有一种坚持 

是当戏院只剩下第一排

还坚持要看

titanic 经典 ♥

从来没有看过这套戏

15年前没看过

100年后 才真正看完整个爱情故事

很感动 

Jack死的那一幕 

我并没有哭

Jack和Rose分离的那一幕

才真正的催泪

85年 多么刻苦铭心的爱情

你说 到我们都白发苍苍的时候

你是否还会记得曾经认识过我

曾经有个傻傻的女生

喜欢了你那么久

多久了 没有你的日子

erm

今天第一次那么夜还走在kl街上的日子

是很兴奋的

从来没有试过

越来越喜欢穿着冷衣短裤的感觉

有口袋 很舒服

是时候 要把买衣target设在买各种颜色的冷衣  ♥

当你在路边遇到我

看着我胸前戴的戒指项链时

会不会想起我们的一切

那条戒指项链

是我每次出街一定会带着的东西

你的 还收着吗 ?

Titanic  ♥ WZY

2012 04 20 我看了Titanic  ♥

就那么简单而已

6点 就在大家都熟睡的时候 

我已经起床了 

准备着10点上班的事情 

8点 我就到了工作的地方

曾经以为 寂寞的人 只要在人多的地方 

就不会那么想哭 

结果 当我看到一群拥挤的人潮

我反而感到很无助 眼泪挤在眼眶 

不让它流出来 

前一晚上 我不知道自己有没有进入睡眠状态

迷迷糊糊 闹钟就响了 

起身 刷牙 洗脸 冲凉 出门 搭车 工作 

每天都要做的事 

只不过 今天有着哭到红红肿肿的眼睛 

最近 很不喜欢化妆  

不喜欢 超级不喜欢 

可能我不会化妆 所以不了解那种快感 

8点 到达工作的地方 

我不知道自己可以做什么 

就像行尸走肉一样 眼睛无神 漫无目标 

在街上一直走 一直走 

我不知道 我到底走了多远的路

我不知道 我到底喝了多少杯咖啡 

我不知道 我到底加了多少的糖 

我不知道 到底mcd装了多少冷气 为什么我会那么冷 

我不知道 到底我还能找谁 

我不知道 到底我现在是谁 

我不知道 周围的喧哗 吵杂的声音 到底聊着什么 

我不知道 每张张开的嘴 在说着什么

我不知道 坐在对面的办公室女孩 在埋头写些什么 

我不知道 旁面的上班族 有多么的赶时间 

我不知道 在我后面吃早餐准备去上课的学生 什么时候离开了

我不知道 我耳机里 播的是什么歌 

我不知道 我的心被你丢到哪了

我不知道 我的灵魂是不是去到你家了 

我不知道 嘴里咬的是什么 

我不知道 我喝的咖啡有多甜 

我不知道 被我撕裂的糖creamy有多少包 

 我只是知道 我现在真的很难过 

当你决定爱上金牛座的那一刻 

就要有长期抗战的准备

金牛座是超有耐性的星座 

和金牛座比耐性 感动了金牛座 你就赢了

 我以为我的耐性会感动你的 以为

下一段恋情 要嘛不要开始 要嘛 给我来个一辈子

AHYEE ♥

YEE 啊

你算是我最亲近的朋友之中 第一个出国留学的

我还真的很不习惯 

erm 真的 不习惯

原本以为你离开的前一天我们见面

我会哭的 

结果 我们并没有

就像平时出街回家说再见一样草率

或许 我们都认为我们还会见面

其实 我也很在意没得帮你送机

只能在家里帮你烧香 

希望你能平安到达

希望你能适应那里的生活

希望一切都顺顺利利

原谅我没有时间做卡给你

真的很抱歉 

可能你出国了吧

这几天都好想你

想起我们认识的一切一切

初一的时候

有人因为把米粉煮成粥然后坐在床上哭 哈哈

我们还每晚都睡在一起

哈哈

我知道你现在一定很后悔  ><

那时有个人也无端端下午时间又在自己的床哭

把我们都吓坏了

一直问你是不是哪里不舒服什么事情不开心

结果 你竟然说 : 我很闷 不懂要做什么 结果我就哭咯

廖依雯 你dak的啦 哈哈

初2初3 直到高2 

我们都住在同一个房间

吵架 和好 偷跑 熬夜 

我们的回忆真的好多好多

还记得有一年我生日

你请我喝了一口水

说 生日快乐

那一口水是我的生日礼物 = =

yee 啊

我真的很感谢 我能够认识你

是你哦 在我被朋友抛弃背叛时告诉我 : 

还有我  我还在

是你哦 在我怀疑自己是否有资格被爱的时候 

送我一个笑脸 告诉我 我值得

你知道吗 

我真的好担心你在那里习不习惯

你知道吗

我真的好担心你有没有穿暖

你知道吗

我真的好担心你会不会给人家欺负

你知道吗

我真的很担心你会不会想哭 但是找不到人安慰

你知道吗

我真的很担心没有人照顾你  没人给你欺负

你知道吗

我真的很担心 你想诉苦 可又孤单一人

或许 我们都把你当小孩一样照顾了吧

就像AHJIA说的

我希望我们的友情经得起考验

让我相信 世上还有能维持永远的友情

erm

认识越久 越熟的朋友 

反而说起感性的话的时候

却说不出口

ahyee 无论如何

当你难过了 伤心了 

我永远都在 

 ♥  AHYEE 加油 AHYUN爱你  ♥

现实

毕业后的这段时间内

我越来越能体会 

我原本一点都不了解的所谓现实的世界

在这个社会里

没钱 什么都做不到

没有钱 你不能到你喜欢的学校就读

没有钱 你不用想要有机会出国读书

没有钱 你不要想要有机会穿漂亮的衣服

没有钱 你不要想要有机会买有性格的高跟鞋

没有钱 注定要让人看不起

没有钱 注定没得学自己想学的乐器

没有钱  注定要求了很久才会有一辆车

没有钱 注定要牺牲很多自己喜欢的东西

没有钱 注定要出来工作

没有钱 注定要放弃娱乐 选择工作

没有钱 看到自己喜欢的相机注定不舍得买

没有钱 看到想买的保养品也不敢买

没有钱 看到喜欢的歌手出新专辑 都要考虑很久很久

没有钱 也不敢去高级餐厅吃东西

没有钱的生活真是够了

我要摆脱这种生活

我要靠自己

靠自己过得更好

想把皮肤的问题搞好

但是 却得不到父母的认同 支持

只是 他们永远不知道

有着这样敏感的皮肤

在别人面前 我会多么的没有自信

够了 真的够了

有钱就好了

被爱

曾经被人狠狠抛弃

被朋友 被亲人 被情人

我开始怀疑什么是爱

我曾经一度告诉自己

珍惜现在 享受现在

不要为未来烦恼

最近 天天一起床

就照着镜子 

告诉自己 

蕴 记得

要变强

变到一个就算别人都抛弃你

你都可以生存下去的自己

要变强 

就算要哭 都是别人 不是自己

天天都这样和自己说

其实 

我一直怀疑

我是否真的值得被爱

被人抛弃 被人背叛

我开始怀疑自己

那种痛苦永远忘不了

撕心裂肺的那种痛

一直觉得自己不值得被爱

才会一次又一次的

拒绝原本可以让自己变幸福的机会

你们都太优秀了

不应该属于我

不是你们不好

是我觉得自己太差了

妈的 说好不哭的

我心中永远的国王 ♥

DADDY 52岁生日快乐 ♥

2年前和你在海滩边拍的合照

 DADDY 对不起

我越大 就让你越痛心

常常和你顶嘴

让你生气 

谢谢你 19年来的包容 原谅 照顾

你是世界上唯一

永远那么容忍我坏脾气的人

永远承受着我的坏脾气 0

却无怨无悔

在你的世界里

我是你的公主

世界上最宝贝的公主

你总是小心翼翼的把我捧在手掌心里

疼爱着 关怀着

从小 

妈妈就到好远的地方工作

只有你在照顾我

从小 我就很怕黑

很怕自己睡

总是任性的 要和你一起睡

还记得小时候

我总爱在睡前 要你唱歌给我听 

拍着我的背后

直到我入睡

你不小心睡着了

我就会把你摇醒

要你继续唱歌给我听

新年倒数的时候

你不管自己有多累

肩膀有多酸

都要让我骑在你肩膀上

到klcc看烟花

我们家不算有钱 但是

你总是把所有最好的东西都留给我

谢谢你 6年前 

坚持把我送进独中

让我在更好的环境中读书 长大

不论多么辛苦 都不放弃的

让我在中华读书

爸 谢谢你 

你是世界上最爱我的男人

也是我在世上最爱的男人 

2月13日

爸 生日快乐 ♥

:D

情人节要到了

又是一个人的情人节

好羡慕可以为另一半准备礼物的人

话说 去年的情人节 

我还做了好疯狂的事呢

下个星期 

又是狂工作的一周

尝试着填满自己的时间

不让自己多想

我发现自己

越长大 越胆小 越不会表达自己的情感

最近我很好

3月开始 就有一份稳定的工作

一个月rm2400

打发一些时间

也赚一些零用钱

最近我常常在想

假如当初没有那样的误会

我和他现在会是怎样

或许 假如没有发生那样的误会

我和他 可能在庆祝3周年了

3年了 好快

真的好快

朋友们

假如你有喜欢的人

就要让他知道

 因为 我们都不知道

意外和明天 哪个会先来 :)

我们 都会幸福的 

谁也不例外 :D

你们都太优秀了

我自己知道 

我不配 :)

想你了 ♥

3年了 原来想起

还是会流泪

好生气自己的不争气

总说要开心地笑的隔一天

又让自己陷入郁闷的状态

夜里 在我记忆中的你

总爱出来捣蛋

打扰我原本宁静的夜晚

脸庞 湿了

不得不承认 原来我还很想你

你很好 是我不懂得珍惜

曾几何时 爱已离我那么远

另一个时光里 

我们还属于对方吗?

好羡慕他们哦 :")

我是真的很想你 ♥

你 过的好吗 ?