失去了生活的重心 怎么办??

不知道为什么
这个礼拜的感性地带不知道为什么会那么多

眼前的朝朝暮暮
都让我想起他的温柔

生病的时候
没有人关心我
可能有 只有敷衍的几句
"你还好吗?"

我在逞强 我不想让大家担心
并不代表我没有事
关心的人 没了

想回以前 生病的我
至少很安慰
他会担心我

不知道为什么
看见他为我担心 我很开心

那时的他
一直提醒我吃药
一直提醒我要多喝水
一直提醒我要穿冷衣 盖被睡觉

现在 只能自己照顾自己了
开始真的讨厌生病

你的温柔 我看得见

考试
没有你给我力量 让我熬到深夜
没有你问候的信息
没有你告诉我 不要熬到太夜 因为你会心疼
没有你告诉我 你要加油

没有你给我 一些坚持下去的力量
没有你 陪在我的身边 告诉我 读书读不进 该怎么办
没有你在早上的时候 叫我起床 拼命要跟我说些话 还要我回应你 只为了避免我继续赖在床上
没有你的考试 真的比想象中的累 比想象中的辛苦

你的温柔 我看得见

以前的我
不怕熬到深夜 就算听到我怕的狗或猫的叫声

因为你会打给我
要我专心听你说话
也让我忘记 我害怕听到的声音

你的温柔 我看得见

除了猫猫狗狗的叫声
我也很怕下雨吹风的声音

宿舍下大雨的时候
没有一个值得让依赖 依靠的肩膀
我怕 我哭

我要开始习惯 你已消失在我的生活

其实 不是我不愿离开
只是我相信你会回来

站在分手的那条路上
看着你用我跟不上的速度前进

我却只会在原地踏步
站在原地的我 对着你即将消失的背影

拼了命的说出不要离开

而你却越走越快 越走越远

直到现在看不见你的背影
我还不愿离开

因为我期待 你会回头
温柔的问我 我爱你 你还爱我吗?

你们说我傻也好
我真的还在期待

现在的我 只想要一个值得让我信赖的肩膀 让我依靠

这么简单而已 都不能吗??

方寸乱了

考试的这几天
说真的 压力真的很大

刚巧遇上我身体不舒服
熬起夜来辛苦到不行

终于考完了
!@#$%
老师讲要换位

完全没有心情考我最后一科
结果 我被分到一个与世隔绝的角落

看见他们一堆一堆
我就孤孤单单的坐在那边
根本没有人注意到我

下课的时候
没有人来找我
我也不知道要找谁说说话
感觉大家都在忙

以前的我
上课很闷的时候
总会期待下课的时间

因为有他会来陪陪我
陪我说说话
陪我聊聊天

虽然说 没有他的生活已经很久了
但是 偶尔换节的时候
在后门偷偷的望他
可以让我补充一点精力

看一看他 足够让我挨上一节
现在 难~~~

上课的精力没了

文杰的陪伴又没了
突然 很不开心

不想这样~~~~~

生活 方寸乱了

自我封闭的生活 应该开始了...

美丽的遗憾

爱情就像舞会
教会你最初舞步的
未必能陪你走到散场

爱情就像听音乐
遇到好听的
就会陶醉其中 单曲播放 一秒都不想停下来
如今只能随机播放 等待下一首能让我心动的旋律

等待
记得我曾经对他说
等你是件幸福的事
可能有时候 无结局的等待让人心痛

这世上最累的事
莫过于看着自己的心碎了
还得自己动手把它粘回原形

我不等了
因为我学会了放手

放手 你很伤心的对我说
我不爱你了...

可是 你不知道
让你飞翔 是我爱你的方式

我的眼泪 落在你看不到的角落

于是我们的距离
就像一起看日落的影子 拉长了

曾经尝试逃离你设下阴影
走了很久 才发现
原来我还走不出黑暗的迷宫

偶尔 触碰到伤口
偶尔 也会小声哭泣

我选择逃避
用尽美丽的童话来掩盖丑恶的谎言

我催眠自己 因为我受不起伤害

我活在过去 因为现实生活中
你已离我而去

你送我的礼物 我都不舍得扔
你给我的回忆 我都藏在心里

偶尔拿出来重温
很无聊的 你的照片 存了又删 删了又存回

很自私的 每一天都要你在我脑海跑一趟
也很愚蠢的 每一天都在你看不到的角落 关心你

对你 其实我还在意
我们 还可以重来吗?
可以回到过去吗?

可是我很清楚
我们的生命线 再不会遇到交叉点了

2条不碰面的平行线
只能隔着远方看你

终究 我们成了彼此的路人甲

分手后不可以做朋友 因为彼此曾经伤害过
不可以做敌人 因为彼此深爱过

所以 我们成了最熟悉的 陌生人


想念你的我 希望你是幸福的....

爸爸妈妈 对不起

前天晚上
我们3个在房间聊天

妈妈 你告诉我
你看得出 最近我很不开心

你说 那不开心
不是来自于学业 是来自于感情

妈妈问我 到底怎么了

他看得出 我心里有很多结
是我怎么解都解不开的

尤其是 我的感情结

你看得出 我在感情结前犹豫
到底要不要把他解开
明明已经把他解开了一半
但是自己不舍得
又把他绑了回去

你还说 虽然错过了我的成长过程
现在 也只能用物质来弥补我
但是 就算他多忙 他还是我的妈妈
女儿的心里想什么 还是逃不过妈妈的眼睛

他说 在他观察这一年多内
我对很多事情都好像失去了兴趣
什么事情都提不起尽
好像失去了某样东西 这世界就没有事情是重要的

他说 他看得出 我曾经有轻生的念头
可是最后不见了
那时的她 担心死了
他说 不要忘了 我的身边还有我的家人
应该好好珍惜自己的生命

我 听到后 只好低着头 静静不说话 只能让眼泪任意的流下
我自己都吓到了

因为我觉得我自己在家的掩饰不错
为什么我妈妈还会察觉到?

到底是他的观察能力强 还是我真的掩饰不了我真正的心情?

他说 我这个状况
整整维持了一年多
他原本以为只会维持一段时间 我就会复原
所以他没有说出来

怎么知道 一年了 我还是这样的情况 反而越来越严重
我妈他忍不住 问我了

他说 是不是我喜欢的人不喜欢我
他说 是不是自己喜欢的人不喜欢我 不喜欢的人偏偏很喜欢自己

我对我妈 点头了

我爸说
有些女孩子 为了对方的幸福 未来 可以牺牲掉自己
有些女孩子 明明知道对方不喜欢自己 还骗自己说对方还喜欢自己 让自己越陷越深
这些女孩是最笨的

我爸说 希望我还没有陷下去之前 让自己走出来

我爸妈说 找多一天 再跟我聊聊

我真的
不懂要怎么开口告诉你们 你们的女儿很早以前就陷下去了
不懂要怎么开口告诉你们 你们口中的笨女孩就是你们的女儿

真的不懂要怎么对你说出口

对不起 请原谅你们的女儿 到现在还不能告诉你们

真的 对不起....

结果 还是他

我 还是忍不住 写了些关于他的东西

这一篇 我不奢求大家一定要看 因为我知道你们感到闷了
这一篇 我不奢望大家留言给我 因为我知道已经对我感到很失望

但是 我还是写了
因为那是我最真的感受 是我内心想说的话

在这里 你可以继续看下去
也可以离开 我不会怪大家

但是 我尽量 这会是我最后一篇写他

昨晚 很闷 看了一篇很感动的短剧
有一个人 因为爱另一个人 他等他回来
有一个人 因为爱另一个人 他让他离开

他们3个 真的是最懂爱的人

我 看出了
喜欢一个人 就要尊重他的决定 让他离开

很感慨 哭了

从电脑桌看看旁边的床

很多回忆

想起那时特地等到家人都睡了 才跟他讲电话
想起那时明明天气很热 但是怕家人听到 特地盖着被讲电话
想起那时讲了几个小时电话 电话没电了 坐在插头旁边继续讲电话

真的 太多回忆了
我 又哭了

希望 那真的是我最后一次哭泣

很讽刺的
这次写的东西 真的比较多

我 真的应该放下吗?

不知道 有点不舍
我的不舍 不代表是我习惯了

我的不舍 带着另一种意思

我还没有付出我的真心 我不舍
我的真心你还没有感觉到 我不舍
我的真心你还没有回应 我不舍
你的真心 我还没有看到 我不舍

真的要我放下这段感情 我真的还有很多很多的不舍

或许 事实已经改变了
我为了他 让他误会了

其实 我多么想 多么想
为自己自私一次

真的 我很想成为一个自私的人
我不想成为你们口中伟大的人

可惜 我下不了手
我不想因为我的自私 换来的是他的孤单 他的寂寞

我不要

因为或许他的孤单寂寞 并不会换来他对我如以往的对待

所以 我选择保持沉默

但是 我真的很想做个自私的人

真的很想

min 你要幸福哦
就好象我告诉你的

一定要幸福
连同我的份 一起幸福下去

真的 不写他


真的不知道我还可以写什么

真的 没话说了

真的 假如要我一时之间
不要写关于他

我真的做不到

他好像生病了~~

最近 我只要闭上眼睛
就会看到

他 站在篮球场上
转过身对我摆出和平手势

对我露出灿烂的微笑

算了 我跟他真的没有交集了
擦肩而过 没有说话
擦肩而过 没有眼神交流

真的 最熟悉的陌生人

但是 今天
是 312
寝室生日快乐

很开心 有你们这班室友
312 生日快乐哟~~

今天 很谢谢文杰

不知道为什么 很感动
上电脑节 我balance不到
没有人要帮我

我都快要哭了
那些人只会说些风凉话

突然间抬头
看到文杰就站在我的对面

一副看的出我有难题还没解决的样子

看到文杰 当然叫他过来帮我
毕竟 他的簿记很厉害

他走过来
说了一句 虽然很像在唱衰我
但 让我觉得人间有爱的话

"就知道你一定balance不到 xiu noob"

真的 但是 我真的快哭了
真的

那种感觉 就好象
你在一个很陌生的地方

你的朋友都在你的身边
他们都知道他们接下来的路怎么走

都在开心的笑着

而你就站在路中

很彷徨 等人在为你伸出援手
但是 事实很让你失望

文杰 谢谢你

看的出我的彷徨
对我伸出你那圆圆的手

老实说 真的很感动
谢谢你

真的 这个礼拜 真的没有什么好说的

希望 世界末日不是真的
希望 我能快快找到珍惜我的人

对不起 谢谢

亲爱的 蕴怡
我知道你很不开心 叫你不要伤心是一句废话
你可以伤心 你可以哭 但这一定要是最后一次
替你抱不平的是 他连真相是什么都不知道就定你死罪
你的出发点为他好没错 但是我还是替你抱不平
他根本不会跟你讲谢谢 就如你说
等他知道了真相 或许已经把你忘掉了
你的“牺牲小我 完成大我”的精神 我很感动
或许我也有这样的一天 我不知道
但如果真的发生了 身边的人就觉得我傻
我觉得你不会 因为我们都做了同一件事 对吗？
如果哭对你来说是种方法 今晚你就痛痛快快地哭
哭完了 要记得 你是最后一次为他哭了
他伤了你 让你成熟了 这是你说的
所以你应该懂 是时候了
叫你在此刻忘掉是很难的事 但你一定要试
不要忘了我们是同病相怜 我也在努力着
我可以借你肩膀 借你耳朵 甚至可以陪你一起high歌
上帝拿走你的东西 一定会补偿你 我相信这句话的
实话说 这一次的眼泪 一点都不值得为他流
无论怎样 还是支持你的 =D
要加油我的亲爱的！

-------------------

亲爱的 谢谢你
对我说了那么多

对不起亲爱的

真的 现在的我真的不知道
除了谢谢跟对不起 我还能说什么

谢谢你 到现在还没有放弃我
对不起 到现在我还让你失望着

是的 我会支持你
这是一定的

时间过去 回忆将也会被淡忘
自然 伤口也会变浅了

我想变勇敢 但是 我会哭完就停止

请你们再给我一点时间

我会努力
请你们耐心等待 在这段时间
请你们不要放弃我

如恩亲爱的
谢谢你 永远为我和茗茵加油

说真的 我们真的感受得到
伤心的时候 想到身边还有你们的陪伴 你们的安慰
感到 很欣慰

谢谢文馨
我看得出 你在安慰我的时候
那心痛的表情

你说你很想看见以前的我
以前那活泼开朗的我 就算天塌下来也不会担心的我
尽然真的完全不见了
你希望我要再去学会好好的喜欢自己
不要常为对方活着

谢谢依
讲了一大段英文话叫我不要哭
虽然是英文 但是我看得懂

谢谢文慧
头一次看你讲出那么感性的话
你说 每当我想放弃自己的时候
想想身边的你们

因为我的伤心 你们也会感到不快乐
你抓到我很为朋友的性格
就算自己不开心 也不愿看见身边的朋友难过

我会为了你们 尽快好起来

谢谢梓谦
叫我一定要坚强的站起来
告诉我 我是一个好女生
值得一个更好的人
要我对我自己有信心

谢谢佳
虽然可以说你那无心之过让我一夜间失去了所有
但是 谢谢你告诉我
你 文馨 进贤 文慧 5aren
很不舍看见那 故作坚强 强颜欢笑的我
对不起 让你有心痛的感觉

谢谢世纬
看到我就叫我不要伤心
在文具店遇到我
还企图想要买一个文具给我
贿赂那不开心的心情赶快离开

谢谢small
放了一张纸条在我床边
叫我不要难过

谢谢大家
虽然他误会了我 虽然他不懂我这么做有苦衷
虽然说可能他知道的那天
已经把我忘了

但是 我不会是为了要他日后感谢我 才这么做的
我只是想 在他讨厌我的世界里
这是我 最后能留给他的礼物

值得 对吧

可能 日后的我
反而要谢谢他 因为他那天的伤害
才会造就出 那日后的我

对吗?

但是 真的 我说的那些话是发自内心的
不是为了搏同情
他这样认为 是因为他误会了

我不希望 我的朋友也那么认为
可以吗?

请你们试着相信我
我是真心想跟大家做朋友

我很没用 我还是不够坚强

我还是哭了

哭过就好了 相信你们很想告诉我这段话
希望 这是我人生中另一个更美好的旅途

对不起 谢谢

哭过就好了

结束了

我很想哭 很想哭

真的很想
但是我现在在家
万万不能哭

我 作了让他觉得很生气的事
他 真的讨厌我讨厌到彻底了

除了delete我的fb以外
看到我就bear我

我 很想哭

给我一些时间吧 我会从你的世界消失

他还对身边的人说 不要相信我说的任何一句话
因为那都是骗话 他是骗人的
我应该哭吗

真的没有想到
我跟他故事的结局竟然会是这样

佳 我不怪你
因为我知道 你的出发点只是为了我好

因为 从你给我的那封信 我看得出
你是真的希望我幸福

你说 你很不希望看到那个
去图书馆 看他打球的我
去外面读书 只为了等他也睡了
在考试看到 宁静致远 都会伤心好几天的蕴怡

你会感到很无助
因为一个你很珍惜的朋友很难过 还难过了一年多
你只能拍拍我的肩膀 对我说声加油以外
什么都做不到的时候

你很不舍 甚至会内疚
我的朋友们 你们也会吗?

我 真的让你们感到不舍 感到内疚吗?

你还说 这一年来
我每个星期回家update blog都在写他

好像真的忘了自己活下来的目的

我 真的好像快忘了

自从去年开始
我的生活 不停的为他打转

假如改次要我不要再写关于他的post
我可能真的好几个礼拜 写不出东西来吧

这样就说要放下了
说真的 我不舍 我很想哭

但是 在家 我不能哭

为了一个人 我牺牲了自己

那不是他姐 而是他自己

人是自私的 我选择另一种方法
虽然 对我来说 没有任何好处

只能说 我这个选择
你会幸福 我牺牲了我自己

值得

或许有一天 误会解开了
那时的你 可能已经忘了我吧

被喜欢的人讨厌
真的不好受

可能 这是你看我blog的最后一篇
或许你没有看到也好

我只想告诉你
我这1年又3个月里

我真的是真心的
我说的每一句话
都是我发自心里想要说的话

并不是扮好人 说出一些骗人的话
请你相信我 不要误会我

被你爱过 我真的很快乐
带给你的麻烦 我很抱歉
谢谢你的一切一切照顾

或许我的爱 对你来说
是一个负担 对不起

或许 我的存在让你感到不自在
对不起 给我一点时间

我希望你会幸福

或许
这一切的一切 都结束了

3月4日

明天就是了
我们分手刚满一年的时间

直到现在我真的还想不通
当初的我 为什么可以那么轻易地说出分手

明天 我能开心的过吗?
会哭吗?

是学会坚强的时候了
不能再那么随便就哭了 不能让眼泪那么轻易的流下来

我 从你朋友口中知道
在你心中 我真的一点机会都没了
在你心中 对我的感觉 包括了一点点讨厌的元素
在你心中 还是很喜欢她

我真的想做出最后一次努力
但是 我不想被你讨厌

我 乱了 不知道怎么办

我应该做出最后一次努力吗?
最后一次对我的感情负责
最后一次对我的感情努力

应该那么做吗?
你会接受吗

应该不会吧....

我真的努力过
虽然我说过很多次都没有做到

我 真的是时候 该放下了.....