生命的过客

每个人的人生 就像站在月台里
看着一个一个的过客

有些人给了你指引
有些人给了你方向

却也有些人 给你错误的讯息
引导你去错误的地方

有些人甚至会从你身上拿走了某些东西
好比青春 好比岁月
好比自信 好比勇气


谈了人生第2场恋爱
我得到了很多

与其在意已失去的
不如珍惜我所得到的 来得更真实

怎么说呢

虽然他带给我很多很不好的想法
很多事情 我已经不会分对还是错

但是 却有些习惯 我很清楚是好的

好比说 学会吹干头发才出门
好比说 学会吃黄瓜
好比说 学会穿的好看些
好比说 还有很多很细小的 小的我都有些不记得


虽然现在陪在你身边的不是我
但是 我从来没有恨过你
我真的很真心的 祝福你和你的她

虽然每次一个人的时候
都会幻想到和她在一起的你 笑的多么开心
就像当初和我在一起那样的笑容

虽然每次一个人驾车的时候
都会幻想到你驾车的时候 左手牵着她的右手
就像当初你牵着我一样

虽然每次睡午觉的时候
都会幻想到你拥着她午睡的样子

虽然每次去到很美的餐厅
都会幻想到你和她坐在角落很开心用餐的样子
就像当初我们一样

每次躺在床上无聊的按着电话
都会幻想到你和她在很开心的讲电话
就像当初我们一样


我想我是真的爱你
再痛也会 真心的祝福你

爱一个人真的需要勇气
听说过有一种勇气叫做放弃

该到此为止了
今天你能忘记 只有我怀念多么讽刺

对你 相逢恨早
真的 太早了


上天那么安排 一定有他的用意
我相信

在人生里 

没有到最后一刻 我们都不会知道 

在月台等到的最后一个人 会是谁 

我很期待 那个人会是谁 :)

我会好好的 :)

该怎么说呢 

那天在学校 总于看见了他们 

嗯 我要习惯用第3人称 对 他们 

那天的我 很难过

却要装没事 装的很洒脱 

结果 耳机一戴 歌曲一播 

眼睛还是红了 脸庞还是湿了 

没错 我又在学校哭了 哈哈 

一整个新年 

都在不开心 都在难过掉泪

过了好多天 

我总于写部落格了 

现在的我 算平静了 

没有了当时的歇斯底里 

没有了当时的哭红哭肿的双眼 

没有了当时的酒醉不清醒 

没有了当时的傻傻不理智 

因为 我知道 

我身边很多人都很担心我 

所以 我不能让自己再那么的一蹶不振

我 没再哭了 

我这爱笑的眼睛 真的不适合皱眉 

真的 谢谢爱我的每个人 :)

至于现在的我 对爱情有什么想法 

接下来有什么打算 

我只能说 

我需要时间 

我需要时间 好好净空我的心 

我需要时间 好好的一个人独处 

我需要时间 好好的充实自己 

我需要时间 好好的把自己变得更好 

我需要时间 好好的把自己变成对的人 

我需要时间 好好的把自己的自信找回来 

我需要时间 好好的把自己对爱情的负面想法转正 

我需要时间 好好的准备自己 准备下一段属于我的爱情 

谢谢喜欢我的每个人 

你们不是不好 

只是 我还没有准备好 

谢谢你们的爱戴  :)

我相信 

时间可以证明一切 :)

现在的我 一心一意的 

真的只想把自己变得更好 

内在也好 外在也好 

无论有没有 我只是想把自己变得更好 

学会怎么好好的去穿衣服 打扮自己 

学会怎么好好的化妆 装扮自己 

去认识更多的人 去看更广的世界 

去接触没接触过的事 

去学自己很想学的东西

我 只想把自己变得更好 :)

蕴 你要加油 :)

致：所有关心我的人

最近发生了好多事 

弄得我很不开心 很沮丧

晚上不是喝酒 就是在哭 

生活搞得一塌糊涂 

但是 庆幸的是 

在乎我 爱我的人 并没有离我而去 

反而 会无时无刻的来关心我 打给我 

甚至想带我出去散散心 

也因为发生了这件事 

身边多了很多关心我的人 

谢谢你们始终在我身边 

给予我最大的支持和疼爱 

这段时间 对不起 

真的让你们担心了 

其实 我知道自己应该怎么做 

我知道自己不应该执着 不应该做无谓的挣扎 

只是偶尔还是会难过 还是会不开心 

还是会流泪 

我会努力变得更坚强 

给我些时间 我会好起来的 

蕴 你要加油 ! :)

想念好苦

假如我的想念 像闹钟一样多好 

想念了 按停就好了 

看到青瓜
想起你

曾经不吃青瓜 觉得有种苦涩的感觉
你对我说 吃一块 亲一个
结果 我把整碟的青瓜给吃完了

现在的我 看见青瓜
会默默的夹起 放进嘴里
青瓜的苦涩 还在 但不再苦

苦的是 我对你的那份思念

那种感觉 好苦好苦.....

我没能把你留下 所以

 请你一定要幸福 

多么痛的领悟 

你曾是我的全部 

离开的理由 有好多 

但是 留下来的理由 就只需要一个 

很遗憾的 你找不到那唯一留下的理由 

我曾听人说过 当你不能够再拥有
你唯一可以做的
就是令自己不要忘记

不管有多想念 不应该把这份思念变成一种打扰
该是时候了

守护你的工作 就到这儿
留些尊严给自己

虽然我知道 真的很难很难
但是 我要努力 很努力很努力

我不想做死缠烂打的前女友
即使 我还很爱很爱你



虽然不能陪你幸福到最后
只希望你一切安好 幸福到永远

我会好起来的 

给我一些时间 

蕴 你要加油 

THE END

2015年 2月都还没结束
我却遇到了很多不如意的事

我和我自以为会一辈子的男朋友分手了
那种感觉很痛

付出了一切我所可以付出的
却没有让我挽留回什么

但是 很奇怪的
分手的那晚哭了之后 我没在哭了

曾经以为 我真的哭不出了

却没想到 昨天 2015年 2月16号

我还是哭了

哭的撕心裂肺
心痛得明明在lrt车里 车站里

站在原地 忍不住的大哭起来
我知道很丢脸 但是我真的忍不住了

眼泪不受控制的
一直一直 一滴接着一滴不停的流

那时的我 才知道
原来 自认为可以很潇洒的我
还是很痛的

当你打给我 告诉我你多爱你新的女朋友的时候
告诉我 他是你的全部 你很爱他的时候

当你为了讨好你的新女友
把一切你犯的错都赖在我身上的时候

我心都碎了

那种痛 怎么忘也忘不了
撕心裂肺的痛

一年半的感情 就在此刻变的好渺小



一年半的感情里
我知道我很不理智
因为我不知道 什么是对的 什么是错的

明知道错的不是我 结果被你说成是我的错
最可怕的是 最后的我竟然相信是自己错了

或者 我明知道是你错了
却还不断的找理由替你圆谎

一次又一次 一次又一次




这样的爱情
我也累了



希望你幸福
真心诚意地对待你想好好珍惜的人



再见了 cjz

我不想做你的备胎 

因为 我知道 我不值得你拥有